Uma mulher criou perfil no Tinder e na descrição, entre outras coisas, escreveu que era mãe. Segundo ela, isso era um experimento para mostrar o quanto as mães solteiras são discriminadas por estarem em busca de um parceiro. A forma como ela foi tratada por alguns homens é chocante e chamou a minha atenção para um assunto que até então, me parecia muito normal. Mas que na verdade, não é não.

Quando uma mulher vira mãe, parece que ela se torna uma espécie de santa: não come, não dorme e faz milagres! A sociedade coloca as mães num pedestal – sabiam que o dia das mães só perde para o natal em compras? Mãe que é mãe não erra, sabe de tudo, faz profecia (que se cumpre, incrível!). E claro, mãe que é mãe, não faz sexo.

Uma pessoa que não entende o esquema dos papéis sociais pode ter muita dificuldade em entender que um ser humano pode exercer funções variadas sem que uma anule a outra. Uma única pessoa pode ser mulher, mãe, filha, profissional e faxineira. Geralmente a gente exerce muitos outros papéis além disso, tanto mulheres quanto homens. Esse jogo de identidade é natural, faz parte da vida de todo mundo.

O ‘papel mãe‘ já começa com sexo. Aliás, só existe mãe porque a mulher fez sexo, né? O período de gestação mexe com a libido da mulher, muitas vezes a vontade de fazer sexo aumenta nos meses em que carrega o filho. A criança nasce pela vagina e é alimentada pelos seios. Todo o processo maternal está intimamente ligado ao sexo. Então porque nos incomodamos quando vemos mães sexualmente livres? Ou porque é impossível imaginar sua mãe transando com alguém?

Elementar, meu caro leitor. Porque em momentos como esse, elas estão exercendo mais do que um papel ao mesmo tempo. Explico: quando você vai à praia, não usa terno nem leva papelada de escritório, porque ali, naquele momento, você está no papel de descanso. O mesmo acontece quando tem que ir ao escritório, ninguém vai de havaianas e bermudão, porque naquele momento, o papel a desempenhar é o de profissional.

Nunca vi um casal que tivesse relação sexual na frente dos filhos, porque o papel de pai/mãe contrasta com o papel de amantes. Por isso sentimos estranheza quando vemos pessoas misturando papéis sociais. Isso não quer dizer que é errado, nem certo. O fato de não concordar com as atitudes dos outros não dá o direito de xingá-lo, maltratá-lo e humilhá-lo, que foi o que aconteceu com a mãe no Tinder.

Ela foi xingada, foi julgada de estar procurando macho ao invés de cuidar do filho, foi julgada por estar solteira e tantos outros absurdos. Mas naquele momento ela não era mãe, ela era mulher! Com as necessidades e complexidades que qualquer outra mulher teria, incluindo as mães dos acusadores.

Ninguém precisa saber para quantos você deu ou quais as posições que você prefere. O importante é que você, mulher e mãe, não esqueça de que antes de ser mãe, você é mulher. Separe tempo para exercer papéis de descanso, de diversão, de férias, de amor-próprio. Sem esses papéis, não há vida; apenas existência.

Um dos aspectos mais duradouros e importantes do trabalho de Masters e Jonhson começado em 1957, foi o modelo de quatro estágios da resposta sexual, que eles descreveram como o ciclo de resposta sexual humana:

Fase do desejo

A idéia do ato sexual se faz presente nos pensamentos e na mente da mulher. Estímulos que antes poderiam ser indiferentes ou mesmo dolorosos, se tornam interessantes, prazerosos e a faz avançar para as próximas fases. A fisiologia nesta fase ainda é pouco compreendida.‏

Fase de excitação

Ocorre aqui a resposta fisiológica do corpo aos estímulos: tensão muscular, vaso-congestão da genitália, lubrificação vaginal, ligeiro aumento do clitóris, elevação do útero.‏

Fase orgásmica

Contrações reflexas ritmadas da musculatura vaginal e perineal (8 décimos de segundo, 3 a 12 contrações).‏

Fase de resolução

Relaxamento e regressão das alterações. O clitóris geralmente retorna a sua posição normal em cerca de 10 segundos. Podem passar de 10 a 15 minutos até que a vagina retorne a seu estado prévio (não-estimulado) e para que o útero atinja sua posição basal. Os pequenos lábios perdem sua coloração arroxeada logo após o orgasmo.

Helen Kaplan revisa o modelo de Masters e Jonhson e propõe um modelo trifásico, linear, sem a fase de resolução.

Rosemary Basson no começo do século XXI, propôs um modelo de resposta sexual circular, em que estímulos emocionais e de relacionamento desempenham um papel fundamental, enquanto o desejo sexual vindo da própria mulher, desempenha um papel muito menor.

Estes são os três modelos de resposta sexual feminina mais aceitos atualmente, entretanto, eles mostram o caminho que o desejo sexual feminino percorre depois que ele nasce, e não como ele nasce. Há pesquisas na área indicando que o desejo feminino passaria pela sensação de ser desejada. Marta Meana afirma que o desejo das mulheres é dominado pelos anseios de ser objeto de admiração e necessidade sexual, complementando ainda, que as fantasias sexuais femininas centram-se mais em receber prazer do que proporcionar.

Para alguns pesquisadores, o desejo sexual feminino funciona em dois sistemas separados mas sobrepostos: um objetivo – que incluindo toda a parte fisiológica, e um subjetivo – sentimentos, pensamentos e toda o mecanismo complexo da mente humana. Isso quer dizer que nem toda lubrificação vaginal significa “quero sexo”, bem como nem todo “eu te amo” está em busca de interação sexual.

“Os esforços dos neurocientistas para encontrar a resposta que irá beneficiar a
vida sexual de todas as mulheres demonstram claramente que a solução para
vivenciar a sexualidade de forma plena, na maioria das vezes, está muito mais
próxima da educação sexual e da terapia focada nos aspectos cognitivos que levam a
mulher a negar a sua sexualidade, seja ela de forma consciente ou inconsciente.” Aretha Souza.

Como sociedade, ainda não sabemos exatamente como funciona o desejo sexual feminino, de forma geral. Mas que isso não seja impedimento para nenhuma mulher descobrir o que é que desperta desejo nela. E, mais importante do que saber como nasce o desejo, que nenhuma mulher se sinta obrigada a se encaixar num padrão de resposta sexual.