O filme, dirigido por Olivia Wilde, utiliza a sofisticação dramática de um elenco de peso para pautar um assunto ainda cercado de tabus. Na trama, Penélope Cruz interpreta Piña, uma psicoterapeuta e sexóloga que, ao lado de seu parceiro Hawk (Edward Norton), promove eventos de vanguarda sexual em seu apartamento. No andar de baixo, o casal Angela (Olivia Wilde) e Joe (Seth Rogen) vivencia o desgaste da rotina e o declínio da libido, incomodando-se com a expressividade sexual dos vizinhos de cima.

A narrativa, concentrada quase inteiramente em um único cenário, transita por diálogos densos e reviravoltas que espelham com precisão os dilemas reais enfrentados por casais — tanto liberais quanto monogâmicos.

O Espelho da Plateia: O Desconforto como Sintoma

Durante a exibição do filme, um fenômeno sociológico e comportamental pôde ser observado na própria audiência, majoritariamente composta por casais jovens na faixa dos 30 aos 35 anos.

Sob a ótica da psicologia comportamental, a reação do público diante de cenas de vulnerabilidade sexual e discussões sobre o meio liberal evidenciou claros mecanismos de defesa. Um exemplo comum foi a dispersão de alguns espectadores para as telas dos celulares ou risos nervosos em momentos de maior exposição do tema.

A evitação cognitiva e o distanciamento são respostas clássicas do ego quando confrontado com realidades que questionam nossas próprias estruturas de segurança, desejos reprimidos ou lacunas conjugais.

O desconforto gerado pela obra não é gratuito; ele é pedagógico. O filme expõe a fragilidade dos casamentos contemporâneos e demonstra que nem mesmo os casais mais experientes no meio liberal estão imunes aos desafios da manutenção do vínculo e do alinhamento de expectativas.

A Assinatura de Esther Perel: Diagnósticos da Dinâmica Conjugal

A profundidade e a precisão técnica dos diálogos de O Convite encontram justificativa nos créditos finais da produção, que conta com a consultoria da renomada psicoterapeuta e escritora Esther Perel, uma das maiores autoridades globais em desejo e relações contemporâneas.

A influência de Perel é perceptível na forma como o roteiro delineia as dores universais dos parceiros. Entre os principais conceitos da psicologia e da sexologia abordados na obra, destacam-se:

• A Dialética entre Segurança e Desejo: O conflito clássico entre a busca por estabilidade (segurança ontológica) e a necessidade de novidade e erotismo.
• O Impacto da Autoestima na Libido: Como o sentimento de ser desejado pelo outro atua como o principal motor da resposta sexual humana, superando o ato físico em si.
• Mecanismos de Controle Compulsivo: O ciúme e a tentativa de controlar o parceiro como manifestações do medo da perda e da vulnerabilidade emocional.
• Comunicação Disfuncional: A transição de diálogos reativos, repletos de agressividade passiva, para a construção de uma comunicação verdadeiramente autêntica e vulnerável.

Da Reflexão à Prática: A Importância do Alinhamento Prévio

O principal ensinamento que O Convite nos deixa é que as crises nas relações não monogâmicas ou liberais raramente se originam nas práticas sexuais em si, mas sim nas conversas que os casais evitam ter antes de dar qualquer passo prático.

Mudar a dinâmica de um relacionamento exige mais do que desejo; requer método, inteligência emocional e um ambiente seguro, livre de julgamentos morais.

Pensando nessa necessidade estrutural, desenvolvemos a Imersão Entre Casais Liberais.

Não se trata de um workshop técnico sobre práticas sexuais, mas de um espaço clínico-experiencial direcionado ao fortalecimento da cumplicidade, alinhamento de acordos, gestão de ciúmes e definição de limites seguros para o casal.

Agenda do Evento

• Evento: Imersão Entre Casais Liberais
• Data: 01 de agosto
• Local: São Paulo – SP
• Nota: As vagas são estritamente limitadas para garantir a privacidade, o acolhimento e o suporte personalizado a cada casal participante.

Convidamos vocês a darem o próximo passo na construção de uma relação mais sólida e consciente.

Acesse aqui para obter mais informações sobre o cronograma completo e contatar nossa equipe de atendimento via WhatsApp.

“Existe outra forma de amar que faça mais sentido pra mim?”

A resposta é sim e é exatamente sobre isso que trata o meu novo livro:

“Orientação Relacional — O Amor do Seu Jeito”

Um convite direto para quem não quer mais viver relações no automático e está pronto para construir algo mais verdadeiro, consciente e alinhado com quem é.

Mas esse livro marca o início de um novo olhar para como a gente se relaciona. Quero que esse momento seja mais do que uma sessão de autógrafos. Quero que seja um espaço de troca real. De conversas que normalmente não têm lugar. De encontros entre pessoas que estão, de alguma forma, questionando a obrigatoriedade de se encaixar em um ou outro modelo.

Um ambiente onde falar sobre identidade relacional, acordos e liberdade no amor é o coração do debate.

Onde

Livraria da Vila – Shopping JK Iguatemi

Quando

23 de junho, às 19h

Sobre os ingressos

Para garantir uma experiência mais próxima, organizada e à altura desse encontro:

Os ingressos são gratuitos — mas precisam ser retirados antecipadamente. Ao reservar seu ingresso, você:

• garante que seu exemplar estará disponível no dia
• ajuda a manter o ambiente confortável e sem excesso de pessoas
• entra intencionalmente nesse encontro

Garanta seu lugar: https://bit.ly/3QF5Euq

Um brinde a quem escolhe amar com consciência

Brindemos a esse lançamento que, no fundo, é um marco. Um momento social onde a conversa de que o amor não precisa mais ser um lugar de adaptação está ganhando força.

O amor é parte da sua identidade, portanto, ele pode ser — de fato — do seu jeito.

Espero você para esse encontro.

Desconstruindo Estereótipos: A Pesquisa em Foco

No sábado, às 17h, ocupo a Área do Conhecimento — a convite de Thais Plaza — para apresentar a palestra “Jornada do Desejo: Além dos Mitos do Universo Swinger”.

Neste espaço, o foco não está na prática em si, mas na análise estruturada do comportamento. Minha pesquisa busca mapear como o desejo se manifesta e como os acordos são estabelecidos dentro dessa modalidade de NMC (Não Monogamia Consensual). Discutiremos o que os dados revelam sobre motivação, segurança emocional e a quebra de paradigmas que ainda cercam essa dinâmica no imaginário social.

O Debate sobre Monogamia e Não Monogamia na Atualidade

A programação se estende para uma análise mais ampla das estruturas relacionais. Logo após a palestra, participo de uma roda de conversa fundamental ao lado de Thais Plaza e Lu Cabral, com o apoio do Gleeden.

O objetivo é debater as fronteiras, os tensionamentos e as convergências entre a monogamia e a não monogamia no cenário atual. Como pesquisadora e psicóloga, vejo esses espaços como essenciais para pautar o mercado e a sociedade sobre a pluralidade das orientações relacionais, fundamentando o debate em evidências e na ética do cuidado.

Participação e Conhecimento

A Íntimi Expo se consolidou como o principal ponto de encontro para profissionais que atuam na intersecção entre bem-estar, saúde e comportamento. Estar presente na Área do Conhecimento reforça a importância de tratarmos a sexualidade e os modelos relacionais com o rigor que a psicologia e a pesquisa científica exigem.

As palestras na Área do Conhecimento são gratuitas para os visitantes da feira, promovendo o acesso democrático ao saber técnico.

Local: Distrito Anhembi, São Paulo.

Data: Sábado, 21 de março.

Horário: Palestra às 17h, seguida da Roda de Conversa.

“Por que amar parece tão difícil para algumas pessoas?”

Cheguei nessa frase depois de muitos anos escutando histórias de sofrimento amoroso. Histórias diferentes. Pessoas diferentes.
Mas um desconforto que se repetia. Gente tentando se adaptar a relações que exigiam posturas diferentes do que podiam oferecer. Tentando sentir de um jeito que achavam certo sentir e desejar como achavam que deveriam desejar.

Algumas estavam em relações monogâmicas e se sentiam pequenas demais. Outras, em relações abertas, se sentiam expostas demais. E quase todas carregavam a mesma sensação silenciosa: “o problema sou eu.”

Mas quando a pergunta muda, o caminho também muda. Em algum momento, a pergunta deixou de ser: “Por que essa pessoa sofre tanto para amar?”

E passou a ser outra, muito mais honesta e potente: Como é o jeito de amar dessa pessoa?

Essa virada muda tudo porque ela desloca o foco da culpa para a coerência. E se não for um “erro” pessoal mas um “erro” de estrutura relacional?

O que é orientação relacional?

Toda pessoa possui uma orientação relacional:
um modo predominante de organizar amor, vínculo, desejo, exclusividade e segurança emocional.

Ela não é um rótulo fixo, nem uma prisão.
Mas é uma tendência profunda — emocional, simbólica e relacional — que influencia:

• como você se vincula
• como lida com exclusividade ou abertura
• como sente segurança
• como ama, deseja e se compromete

O sofrimento aparece quando esse modo entra em conflito com os pactos, acordos e modelos que a pessoa tenta sustentar — para se sentir aceita, validada ou “normal”.

O foco do problema não é a relação, mas a incompatibilidade na identidade relacional que permanece (ainda) invisível.

Não é sobre o modelo tradicional parecer aprisionador ou os não exclusivos parecerem muito intensos. O problema surge quando alguém tenta viver um modelo que não conversa com sua orientação interna.

É aí que amar vira esforço.
É aí que o vínculo vira tensão.
É aí que o desejo vira culpa.

A Abordagem de Orientação Relacional

A teoria, a linguagem e o nome vieram depois da escuta.

Hoje, chamo esse trabalho de Abordagem de Orientação Relacional.

Ela não ensina ninguém a amar diferente.
Ela não empurra ninguém para modelos específicos.
Ela não romantiza sofrimento em nome de liberdade nem de estabilidade.

Ela ajuda a pessoa a entender como ama —
e, a partir disso, fazer escolhas mais coerentes, éticas e sustentáveis.

Sem se violentar para caber.
Sem se moldar para não perder.
Sem se trair para ser amada.

Amar não deveria ser um teste de resistência

Se você sente que amar tem sido mais esforço do que encontro, mais adaptação do que verdade, mais culpa do que expansão…

É provável que não seja falta de maturidade emocional ou compromisso; nem mesmo “dificuldade de amar”.

O mais provável, segundo a abordagem de orientação relacional, é que você esteja tentando amar de um jeito que não é o seu.

Mini-FAQ (SEO)

Orientação relacional é a mesma coisa que estilo de apego?
Não. Embora possam dialogar, orientação relacional envolve não apenas vínculo, mas também desejo, exclusividade, segurança emocional e organização simbólica da relação.

É possível mudar a orientação relacional?
Mais do que mudar, o processo envolve compreender, integrar e fazer escolhas coerentes. Forçar mudanças costuma gerar sofrimento.

Essa abordagem indica monogamia ou não-monogamia?
Nenhuma. Ela parte da estrutura da pessoa — não do modelo de relacionamento.

Para quem este trabalho é indicado

• pessoas que sofrem repetidamente em relações amorosas;
• casais em conflito estrutural, mesmo com diálogo e afeto;
• pessoas que se sentem inadequadas em modelos tradicionais;
• quem deseja clareza antes de escolher ou renegociar um tipo de relação.

Marina Rotty
Abordagem de Orientação Relacional

Mais do que reafirmar uma tradição histórica, o decreto chamou atenção por outro motivo:
É a primeira vez na história que um Papa precisa se pronunciar explicitamente sobre poliamor e relações não monogâmicas modernas.

E esse movimento diz muito sobre o mundo em que vivemos.

O que o decreto afirma

O documento condena a poligamia tradicional e também as práticas contemporâneas de poliamor e relações múltiplas consensuais. Entre os trechos principais divulgados pela imprensa internacional:

• “Só duas pessoas podem se entregar plena e completamente uma à outra.”
• “Quando a exclusividade é rompida, a doação torna-se parcial, e não respeita a dignidade do outro.”
• “O matrimônio exige um pertencimento mútuo que não pode ser estendido a múltiplos parceiros.”

Além disso, o texto apresenta a monogamia como ideal espiritual, moral e humano — descrevendo-a como caminho para um amor que “se abre ao eterno”.

Por que isso está acontecendo agora?

A pergunta mais interessante não é o que o Papa disse, mas por que a Igreja decidiu falar sobre isso em 2025. E a resposta é direta:

→ Porque a Não Monogamia Consensual deixou de ser um tema “de nicho”.

→ Porque já existe visibilidade suficiente para gerar debates públicos, jurídicos, acadêmicos e pastorais.

→ Porque práticas relacionais não monogâmicas já atravessam fiéis, casais, famílias e comunidades religiosas.

A Igreja só se pronuncia oficialmente sobre algo quando esse algo se torna uma realidade social incontornável. Historicamente, o Vaticano não cria doutrinas preventivas. Ele reage a transformações sociais que já estão instaladas — mesmo quando discorda delas. E esse decreto é exatamente isso: uma reação institucional a uma mudança cultural que já aconteceu.

O que isso revela sobre a realidade atual dos relacionamentos

Nos últimos anos, pesquisas acadêmicas, mídias internacionais, serviços terapêuticos e até políticas públicas começaram a reconhecer o crescimento da NMC. Não estamos falando apenas de poligamia tradicional — mas de:

• poliamor,
• relacionamentos abertos,
• solo-poly,
• anarquia relacional,
• casais flexíveis,
• vínculos múltiplos consensuais.

O número de pessoas vivendo ou explorando arranjos fora da monogamia tradicional aumentou o suficiente para alcançar:

• o debate jurídico em alguns países,
• a saúde mental e profissionalização do atendimento,
• a pauta política,
• e agora… a doutrina do Vaticano.

Quando um Papa precisa escrever um decreto sobre um tema, é porque aquele tema já se tornou socialmente relevante e impossível de ignorar.

O paradoxo: ao tentar reafirmar a monogamia, o decreto confirma a presença da NMC

O documento tenta se posicionar como defesa da monogamia, mas ao fazer isso, ele produz um efeito colateral muito claro:

Reconhece que a Não Monogamia Consensual já está presente dentro e fora da Igreja.

E mais:

• reconhece que casais católicos já vivem, exploram ou questionam a monogamia;
• reconhece que o poliamor e demais formas de NMC não são mais invisíveis nem marginais;
• reconhece que existe debate suficiente para gerar “confusão pastoral”;
• reconhece que a diversidade relacional faz parte do mundo contemporâneo.

É justamente por haver fiéis vivendo essas experiências que a Igreja precisou dizer algo. Se fosse algo irrelevante, silencioso ou restrito a grupos isolados, não haveria decreto.

O que profissionais da saúde mental precisam notar

Para nós — profissionais que trabalham diretamente com relacionamentos, sexualidade e diversidade relacional — esse momento é histórico por três motivos:

1) A NMC ganhou reconhecimento social, mesmo via crítica. O que antes era visto como exceção, hoje é uma categoria que demanda posicionamento institucional.

2) O estigma permanece, mas agora é nomeado. E quando um fenômeno é nomeado, ele também se torna discutível, pesquisável e compreensível.

3) A necessidade de acolhimento psicológico cresce. Com mais visibilidade, mais pessoas buscam entender suas escolhas, seus vínculos e suas possibilidades relacionais — sem culpa, sem medo e sem patologização.

O decreto não encerra o debate — ele comprova sua existência

Ao reafirmar a monogamia como ideal religioso, o Papa não encerra a discussão sobre poliamor. Na verdade, ele confirma que estamos vivendo uma transformação global na forma como as pessoas constroem relacionamentos.

O decreto é a prova de que a diversidade relacional deixou de ser um movimento silencioso e tornou-se parte do diálogo público — inclusive dentro da maior instituição religiosa do planeta.

E isso, por si só, já diz muito sobre o mundo que estamos construindo.

Marina Rotty

Se você pensa em conversar com o parceiro sobre swing mas não quer começar uma guerra em casa, você está no lugar certo! Falar sobre swing ainda é tabu para muita gente, mesmo para quem já vive relações abertas e conscientes. O medo da reação do outro, da rejeição ou do julgamento é o que mais bloqueia a comunicação entre casais que desejam explorar novas formas de viver o desejo. Mas como você já sabe, o diálogo é o primeiro passo para chegar lá.

Outro dia alguém me perguntou “como eu falo para o meu parceiro que quero abrir a relação?” E eu respondi “com a boca”. O tom era de brincadeira mas é a mais pura verdade. Você pode enviar mensagem de texto, áudio pelo whatsapp, compartilhar artigos, podcasts, memes… mas enquanto você não estiver disposto a dialogar frente a frente com seu amado, você não está pronto para nenhuma forma de não monogamia consensual.

O poder do diálogo no relacionamento

Por que conversar é mais importante do que você imagina

Quando um relacionamento começa a esfriar, a primeira reação de muitos casais é procurar soluções externas — viagens, presentes, novas experiências. Mas, na maioria das vezes, o que realmente falta é algo simples e essencial: diálogo.

A comunicação é o alicerce de qualquer relação saudável. É por meio dela que expressamos necessidades, compartilhamos vulnerabilidades e construímos confiança. No entanto, com o passar do tempo, o diálogo entre casais tende a se tornar superficial — limitado a tarefas, filhos ou trabalho. É aí que começam os ruídos, os mal-entendidos e, em silêncio, a desconexão emocional.

Mas o diálogo é o primeiro passo para reconstruir a conexão. E existem formas práticas de resgatar essa troca genuína no dia a dia.

Passos para iniciar um diálogo responsável

Comece com curiosidade, não com cobrança.
Em vez de “quero tentar swing”, experimente: “tenho curiosidade sobre esse tema, o que você sente quando ouve essa palavra?”.

Ouvir não é o mesmo que ficar em silêncio enquanto o outro fala. A escuta ativa é uma habilidade que precisa ser praticada. Significa ouvir com empatia, sem preparar uma resposta enquanto o outro ainda fala.

Quando escutamos de verdade, validamos a experiência do outro. Em vez de “você está exagerando”, podemos dizer “eu entendo que isso te deixou frustrado”. Essa simples mudança de postura transforma o ambiente emocional da conversa.

Na terapia de casal, esse é um dos primeiros exercícios: aprender a ouvir sem se defender. O foco não é ter razão, mas compreender o que o outro sente. É impressionante como um simples “eu te entendo” pode dissolver dias de tensão.

Se você quer melhorar o diálogo no relacionamento, comece praticando a escuta ativa. Faça perguntas, demonstre interesse, evite interromper. Isso cria espaço para o outro se abrir e, aos poucos, a confiança retorna.

Evite usar o passado como comparação.
O que você deseja hoje não invalida o que já viveram — é apenas um novo capítulo.

A maior armadilha das conversas de casal é transformar uma tentativa de aproximação em uma troca de acusações. Frases como “você nunca me ouve” ou “você não liga pra mim” geram resistência e defensividade.

Em vez disso, troque o “você” pelo “eu”. Diga: “eu me sinto sozinha quando você não me pergunta como foi meu dia” ou “eu fico inseguro quando você se fecha”. Essa mudança sutil é poderosa, porque o foco sai da culpa e vai para a vulnerabilidade.

Quando falamos de sentimentos, abrimos espaço para a empatia — e não para o embate. É assim que as conversas deixam de ser guerras silenciosas e se tornam pontes de reconexão.

O diálogo saudável não é sobre quem está certo, mas sobre como os dois podem se sentir melhor juntos. Essa é a base de qualquer reconstrução emocional.

E lembre-se: o objetivo não é convencer, é conhecer-se e se conectar.

Muitos casais só decidem conversar quando o relacionamento já está à beira do colapso. Mas o diálogo precisa ser um hábito constante, e não uma medida emergencial.

Reserve um momento na semana para conversar sem distrações — sem celular, sem TV, sem interrupções. Pode ser um café no domingo de manhã ou uma taça de vinho à noite. O importante é manter o espaço seguro e constante.

Esse tempo de conversa não precisa ser sobre problemas. Pode ser um momento para trocar sonhos, falar sobre o futuro, relembrar o que fez vocês se apaixonarem. Pequenos rituais assim fortalecem o vínculo e reduzem as chances de afastamento.

Casais que cultivam o hábito do diálogo têm menos conflitos acumulados e maior satisfação emocional. E se o diálogo ainda parecer difícil, a terapia de casal pode ajudar a reconstruir essa ponte com segurança e orientação profissional.

Se esse tema desperta curiosidade, medo ou conflito, talvez seja o momento de olhar para ele com apoio profissional. Agende uma sessão comigo e vamos conversar sobre como construir vínculos conscientes, sem perder o prazer e o respeito.

Marina Rotty

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Neste segundo sábado de agosto, quando se comemora o Dia do Swing, é oportuno refletir sobre o papel dos profissionais na manutenção ou na desconstrução desses estereótipos. Afinal, não é função da psicologia, da medicina ou da sexologia normatizar desejos, mas sim compreender as escolhas com base no contexto, no consentimento e no impacto real na vida dos indivíduos e dos vínculos que estabelecem.

A seguir, trago sete argumentos fundamentais que podem ajudar profissionais de saúde a revisar seus próprios preconceitos — conscientes ou não — sobre o tema.

1. O swing é uma prática consensual entre adultos

Trata-se de uma experiência pautada em acordos claros, respeito mútuo e consentimento explícito. Quando compreendido nesse contexto, o swing não configura risco psicológico ou sexual em si — mas uma alternativa relacional legítima e organizada. Ignorar esse dado é negligenciar um dos princípios fundamentais da prática clínica: a autonomia.

2. Desafia o modelo normativo de posse nos vínculos afetivos

A monogamia, ainda que culturalmente dominante, não é sinônimo de amor ou compromisso. O swing propõe uma experiência relacional que separa exclusividade de fidelidade, revelando que o desejo pode coexistir com o afeto, sem que isso configure ameaça à qualidade da relação.

3. Envolve alto grau de comunicação e autorregulação emocional

Casais que vivem a experiência do swing frequentemente relatam melhora na comunicação, aprofundamento da intimidade e aumento da confiança. Não é incomum que, ao entrar nesse universo, os envolvidos revisem inseguranças, expressem fantasias e fortaleçam o vínculo conjugal.

4. Exige um enfrentamento consciente de valores e crenças

A adesão ao estilo de vida liberal requer reflexão ativa sobre padrões morais internalizados, autoconsciência e disposição para romper com convenções sociais. Em muitos casos, trata-se de um processo terapêutico em si, de individuação e empoderamento pessoal.

5. Expõe a hipocrisia da normatividade sexual

A sociedade consome pornografia em larga escala, naturaliza infidelidades, mas ainda julga práticas consensuais e abertas como “desvio”. Profissionais de saúde não devem reforçar essa lógica, mas sim atuar como pontes para a escuta sem julgamento e a validação de formas diversas de experienciar o desejo.

6. Não representa ausência de amor, responsabilidade ou ética

É preciso desfazer a ideia de que múltiplas experiências sexuais implicam superficialidade ou falta de comprometimento. Muitas relações swingers envolvem acordos sofisticados, limites bem definidos e elevado senso de responsabilidade afetiva e sexual.

7. O julgamento moral compromete a qualidade do cuidado

Seja em consultório, hospital ou contexto educacional, o preconceito interfere diretamente na escuta, no acolhimento e na construção da confiança terapêutica. Ao projetar valores pessoais sobre o paciente, o profissional corre o risco de invalidar sua vivência e perpetuar violência simbólica.

Considerações finais

O swing é apenas uma entre tantas expressões possíveis da sexualidade humana. Reconhecê-lo como prática legítima, consensual e complexa é papel de qualquer profissional comprometido com uma atuação ética, atualizada e livre de moralismos. Ao ampliar o repertório teórico e escutar verdadeiramente as pessoas que escolhem caminhos fora da norma, abrimos espaço para uma clínica (e uma sociedade) mais plural, segura e justa.

Neste Dia do Swing, que tal refletir: qual parte do seu olhar ainda está preso ao tabu — e não à realidade?

Marina Rotty

A liberdade afetiva é um conceito que vem ganhando cada vez mais espaço nas discussões sobre relacionamentos e sexualidade. Mas o que significa, na prática, viver essa liberdade? Como construir conexões autênticas sem amarras impostas por padrões tradicionais é um dos grandes desafios das relações atuais.

O Que É Liberdade Afetiva?

Liberdade afetiva é a capacidade de viver e expressar os sentimentos de maneira genuína, sem a necessidade de enquadrá-los em modelos pré-estabelecidos. Diferente do conceito de relacionamento aberto ou poliamor, a liberdade afetiva é mais ampla e foca na autonomia emocional e no respeito à individualidade de cada pessoa envolvida.

Princípios da Liberdade Afetiva

1. Autenticidade – Ser sincero com seus sentimentos e desejos.
2. Comunicação Transparente – Expressar emoções e expectativas sem medo.
3. Consentimento e Respeito – Garantir que todas as partes estejam confortáveis com os acordos.
4. Autonomia e Individualidade – Valorizar o crescimento pessoal dentro das relações.

Como Praticar a Liberdade Afetiva?

1. Desconstruindo Crenças Limitantes

Muitos de nós fomos ensinados que amor e posse andam juntos. Para viver a liberdade afetiva, é essencial reestruturar a ideia de que o relacionamento precisa ser baseado no controle e na exclusividade.

2. Estabelecendo Acordos Claros

Não se trata de “cada um faz o que quer”, mas sim de criar um espaço de segurança onde todas as partes sintam um bem estar mais adequado a cada realidade. Conversar abertamente sobre limites, desejos e necessidades é fundamental.

3. Desenvolvendo Inteligência Emocional

Sentir ciúmes ou insegurança é normal, mas saber lidar com essas emoções de forma saudável é o que diferencia uma relação baseada no medo de uma relação baseada na confiança.

4. Priorizando o Autocuidado

A liberdade afetiva também envolve estar bem consigo mesmo. Praticar o autocuidado físico e emocional permite construir relações mais equilibradas.

Benefícios da Liberdade Afetiva

• Relações mais leves e espontâneas
• Maior confiança entre os parceiros
• Crescimento pessoal e amadurecimento emocional
• Redução de conflitos baseados em inseguranças

Liberdade Afetiva e a Não Monogamia

A liberdade afetiva muitas vezes é associada à não monogamia consensual, mas pode ser vivida também em relações monogâmicas. O foco principal é construir laços baseados na autonomia e no respeito às necessidades emocionais individuais.

Conclusão

Viver a liberdade afetiva é um processo de autoconhecimento e comunicação. Mais do que um estilo de relacionamento, é uma filosofia de vida que permite conexões mais verdadeiras e saudáveis.

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Pode parecer óbvio mas nem toda monogamia é real. Por vezes as pessoas entram em relações de exclusividade apenas para manter a aparência de casal perfeito, mas estão longe de ser monogâmicas.

As diferenças entre monogamia real e monogamia social estão na forma como os comportamentos e expectativas de exclusividade afetiva e sexual são vivenciados e percebidos, tanto no nível individual quanto cultural. Vamos entender melhor:

Monogamia Real

• Definição: Refere-se à prática concreta e fiel de exclusividade sexual e afetiva entre duas pessoas ao longo de um relacionamento.
• Comportamento:
  • Ambos os parceiros mantêm exclusividade sexual e emocional, sem buscar ou envolver-se com terceiros.
  • Não há traição (ou seja, comportamentos fora dos acordos estabelecidos são evitados).
• Foco: Honestidade e coerência com o modelo monogâmico que foi acordado.
• Desafios: Estudos mostram que a monogamia real pode ser difícil de sustentar para muitas pessoas, devido a fatores como desejo sexual flutuante e atração por outras pessoas.

Monogamia Social

• Definição: Está mais relacionada ao contexto social e cultural, onde se espera que as pessoas formem e mantenham relacionamentos monogâmicos, independentemente de o comportamento individual refletir essa expectativa.
• Comportamento:
  • A aparência pública do relacionamento é monogâmica, mas pode haver infidelidades ou outros comportamentos “fora do acordo” mantidos em segredo.
  • Em alguns casos, os parceiros têm um acordo tácito de não monogamia, mas mantêm a aparência de monogamia para evitar julgamentos sociais.
• Foco: Conformidade com normas culturais e sociais, muitas vezes por pressão externa.
• Desafios:
  • Pode gerar dissonância entre a aparência e a realidade do relacionamento.
  • Tabu e estigma dificultam discussões honestas sobre os limites do relacionamento.

Principais Diferenças da Monogamia Real e Social

Esses conceitos são úteis para entender a complexidade das relações humanas e os desafios enfrentados por pessoas que buscam alinhar desejos individuais com expectativas sociais. Eles também abrem espaço para explorar alternativas como a não monogamia consensual, onde acordos podem ser ajustados às necessidades dos parceiros.

Você já conhece o seu estilo de relacionamento ideal? Se você fizer a Jornada Minha Essência comigo irá descobrir em 4 sessões qual formato de relacionamento melhor combina com você.

Marina Rotty

É comum encontrar a seguinte situação em qualquer relacionamento: o parceiro A não gosta de alguma atitude do parceiro B, fala pra ele parar de fazer e espera, com toda a força, que ele realmente nunca mais faça. Eu fico me perguntando por quê as pessoas ainda tentam mudar as outras, para fazê-las se encaixar na sua própria versão de mundo perfeito.

Exemplo comum em relações monogâmicas: o marido gosta de jogar futebol, a esposa reclama que ele vai. Ela não joga, ela não vai torcer, ela não é dona da bola. Mas ainda assim fala pro marido que ela não gosta que ele jogue a bolinha e, de quebra, ainda diz que ele tinha mesmo que parar de jogar. Porquê o mundo perfeito da esposa, que é curtir o domingo em casa, tem que ser o mesmo do marido? Por que o mundo perfeito do marido, que é jogar bola, é pior ou melhor do que o da esposa?

Exemplo comum em relações NMC: a esposa tem vontade de se encontrar sozinha com alguém, o marido não deixa a não ser que ele vá junto, afinal de contas, ele não tem esse desejo de sair sozinho, porque a esposa tem que ter? Porque transar com outra pessoa sozinha é um absurdo enquanto fazer um menage é totalmente aceitável? Porque o desejo da esposa de sair sozinha, ou do marido de fazer menage, seria melhor ou pior do que o outro?

É claro que, em um relacionamento, existem ajustes, renúncias, e porque não, mudanças. Mas o problema dessa situação não é o ajuste voluntário e consentido, é a imposição. “Eu me incomodo quando você faz isso, pode não fazer mais?” parece muito educado de se dizer, porém esconde um grande problema. Quando você diz isso, você está impondo a sua visão de mundo perfeito ao seu parceiro, e isso está longe de ser amor.

E há casos em que essa exigência é bem explícita, contendo claras ameaças de término da relação, seja no tom de voz, na expressão facial ou dito claramento com palavras rudes. O resultado mais comum quando esse problema acontece é a falsa mudança, onde a pessoa pára de fazer o que incomoda só quando está perto do outro – bastante comum em relações monogâmicas onde não existe diálogo aberto.

Em relações NMC, o resultado pode ser diferente se as parcerias estiverem realmente abertas a dialogar. Porque eu digo isso: relações NMC tendem a manter comunicação mais aberta porque a sexualidade é mais aberta. Uma vez que os parceiros precisam falar sobre seus desejos sexuais, e mais ainda, realizá-los com o consentimento de todos os envolvidos, eles se tornam mais propensos a dialogar abertamente sobre outros assuntos menos polêmicos, como não gostar de uva passa no arroz.

A primeira pergunta certa a se fazer nesse caso é:

1 – Por quê ele faz o que faz? Ou gosta do que gosta, ou deseja o que deseja?

Se algum comportamento no seu parceiro te incomoda, pergunte por quê ele faz isso. É possível que ele não tenha essa resposta na hora, então você peça por favor para ele encontrar a resposta, para lhe ajudar a lidar com esse incômodo.

A segunda pergunta certa a se fazer é:

2 – Por quê eu me incomodo com o que ele faz? Ou o que ele gosta ou deseja?

Afinal de contas, é ele quem faz, gosta ou deseja, não você. Se o comportamento é dirigido a você, pense em como outras pessoas te trataram e veja se não traz lembranças ruins. Mas se o comportamento não tem nada a ver com você, por quê seu parceiro não pode fazer, ainda mais se for algo que ele se sinta feliz em fazer?

Percebam que são apenas duas perguntas mas com enorme complexidade em cada uma.

Quando as perguntas certas são feitas, a relação tende a evoluir. Os parceiros se aprofundam em reflexões acerca de si mesmos e se tornam mais capazes de traduzir seus sentimentos e comportamentos em palavras. De forma que um diálogo é construído, o conhecimento um do outro é ampliado e a relação se fortalece.

De qualquer forma, o ideal seria que os relacionamentos fossem baseados unicamente na vontade de estar um com o outro. No desejo de construir um futuro juntos, de se apoiarem mutuamente, de evoluírem como indivíduos, compartilhando a jornada da vida. Mas o que mais vejo são parcerias onde a base é a insegurança emocional, o controle do comportamento do outro e a competição ao invés da compersão.

Sentir felicidade na felicidade do parceiro, PRINCIPALMENTE quando você não faz parte dessa felicidade, é a maior prova de amor que uma pessoa pode dar à outra. E toda vez que penso nisso também penso o quanto estamos longe, como sociedade, desse patamar de relacionamento. Conheço algumas relações assim, por isso sei que não é utopia. É sim, bem possível, construir relações sem jogar as suas inseguranças nos ombros de quem você diz amar.